後悔記

今のところ、宛てのないブログです。

遠くへ行けない

 昨日の件で勝手に一山越えたような気分になって、今日はドベーッとグラブルの進撃コラボになぞ精を出していた。そして昨日一日で減った体重は、即座に元に戻った。知ってたさ、こうなるってことは。

 一昨日スクワット百回して筋肉痛になっていた状態で遠出をして疲労したせいなのか、今日もまだ筋肉痛が残っていた。未だに筋肉痛になるのとならないのとの差がよくわからない。そして体重はべつに減らない。今日も腹筋したりしたけれど、何も期待せずただ続ける。だってわたしにはそのくらいのことしかできる能力がないのだから。

 今年もあと二十日ばかりになってきたので、色んなことを諦め気味である。毎年恒例の、「あー、どこか遠くに行きたいけど、とくに行きたいところもなければ金も体力もないから無理」という無気力な精神状態になっている。昔はよく連日三日コミケで一般参加とかできてたな。やっぱ若くて気力も体力もあったんだな、と懐かしむしかない。そして、また十年も経てば今の自分の方が若かった、体力があったと懐かしむことになるのではないかと考える。まあそれまで生きていられたならば。

 基本的に出不精なので、「せっかくの休みだというのに、お前はどこかへ出かけるとか旅行するとかいう気にならないのか」と親に言われたことがあるが、むしろ、人はそんなに出かけたり旅行なんて大変なことをしたがるものなのかよ、と思っていた。しかし、親戚知人はコンサートに行ったり、海外に旅行に行ったり、全国色々巡っていたりするので、したがる人もいるのだということは認めなくてはならないのだろう。

 だが昨日の件でもまた痛感したのだが、わたしに旅行を楽しめるわけがなかった。すぐに乗り物に酔って気持ち悪くなる、食べ物が合わないと腹を壊す、突発的な事態のストレスに弱くすぐにパニックになる、疲労が溜まると偏頭痛で動けなくなる、気を使わなくてはいけない他人が傍にいるとストレスで落ち込みやすくなる、寝付きが悪く目覚めが悪い、最近は耳栓をしないと自室でも眠れない、コンタクトがないと見えないくらい目が悪いが、コンタクトのせいで目の調子が悪くなることも多い、等々これだけの条件が揃っていたのだから、旅行を楽しむなど体質的に無理だ。

 新幹線に三十分乗っただけで「気持ち悪い……怖い……勘弁して……逃げたい……胃が苦しい……胸がむかつく……」となってしまったことは教訓として学習しておかなければならない。本当に自分が嫌になった。家族旅行も学校行事の遠出も、だいたい悲惨な思い出しかないじゃないか。

 いや、だからこそ克服したいという気がなくもない。悲惨なことになった原因を分析し、対処したり取り除いていけさえすれば、わたしにだって「楽しい旅行体験」は可能なんじゃないかと、まだ夢を見たい気持ちはわずかだが残っているのが自分でも不思議ではある。